-地下室的浪漫-

                          也许你表面太强硬，竟然忽略了底下柔软得让我惊讶的你。

                                                                           ——crystal

    这是叫水晶的猪，总是这样，在你装得最怎么样的时候，给你温柔地来上一刀。打开BLOG，看到这行字的时候，不怕丢人地说，我是顿时哑声哭出来的。寝室里就我一个人，外面下着很大的雨，我用很难看的哭相，嘴巴咧得很大，肌肉抽得很厉害，却没有声音，只有重重的吸气声。整个人仿佛就这么轻易地在瞬间被击溃，像要把整个胸腔里的苦都倒出来，把所有的委屈和不开心都呕出来，吸进新鲜的东西来补充，想重新再活一次。眼泪穿过我黑色的指甲，滴落在桌子。有种讽刺的味道。

    不要觉得我在夸张什么，是我在哭，是我在宣泄，是我在亲手撕掉自己的伪装。或许真的在一起住久了，就会产生一些自己都想不到的默契吧，尽管我们没有一起经历过太多的事和人，但同一间屋子的空气流淌进了我们不同的身体，产生了微妙的同化。能这么一针见血地点到我的人，她是为数不多的一个，尽管她自己大概都不知道。

     苍水街的149号，像一个暗号，又想一个标签，我想能解读这个暗号的人，也就大叔了，如果他还记得的话。

    那是我童年的储蓄罐，大大的墙门，住着十来户人家，大家在晨曦中互相问好，催促快迟到的孩子，交流菜场的价格信息，在中午忙着给回来吃饭的孩子准备饭菜，在阳光里打个小盹，在晚霞满天时敦促顽皮的孩子写作业，大人聊着有的没的的别家闲事。夏天的傍晚，大家忙着给大门外的路面泼上水，等暑气都蒸发回天上的时候，搬出各式各样的躺椅，拿出各式各样的大蒲扇，也有人家索性把桌子搬了出来，开瓶淌着水珠的冰啤酒，就着海瓜子的鲜美，天南地北地谈着聊着，这一切的镜头最终都停留在“苍水街149#”的门牌上。

    总是有最新电动游戏的阿龙哥哥，在奶奶外出时留我写作业的楼下外婆，敢跟自己妈妈打架的仇子洋和下大雨路上涨大水时，踩着砖块背我回家的柴店阿爷，他们是我记忆里的柔软。

    但市政府的推土机把我记忆里的柔软都推倒了，老房子里经历了奶奶的婚嫁，经历了父亲五个兄妹的出生，经历了他去黑龙江插队前的那个辗转反侧的夜晚，经历了母亲越过癌症的坚强背影，经历了我懵懂小学的点点滴滴，它就这样没了，在一个庞然大物面前轰然倒下。

    我知道这不是写小说，也并非拍电影，所以我没有把自己渺小的身躯放到推土机前面去，我知道那叫螳臂当车。我甚至没有去现场，我害怕亲眼目睹我记忆的柔软轰然倒塌的场景，尽管这样，它倒下的时候，我的心还是揪了一下，那一秒，我知道心上又裂开一道口子。。。。。。

    我父亲在他的不惑之年失去了家，我的奶奶在她去世前6年的时候，失去了自己的一切，曾经迎娶过她的墙门，相伴几十年的邻居，挂过她早逝丈夫遗像的房间，还有她最爱的孙女的童年。她用来接天水的大石缸，她洗了40多年碗的水槽，她专门用来藏好东西给孙女吃的碗橱，她为保暖而挂上的厚重的棉布门帘，她没事串门打麻将的隔壁邻居，都败在了推土机面前，都碎在了那个巨大的石轮底下。

    尽管我现在的BT是最新版本的，我的眼影是最拉风的，我的文字是最无病呻吟的，但对于，家，我是最守旧的。苍水街的149#，既然注定了是我来这个世界上的那道门，那它就是我永远的寄托，即便现在它已经幻化成虚拟的。

    现在是凌晨2点04，不知道是什么情绪在作祟，非但没有一丝倦意，还很精神矍铄地写起了BLOG。MSN和QQ上的“好友”一一和我道“晚安”，耳机里，阿哲的声音让我感觉到安定。

    很多东西，我们会遗忘，比如曾经熟记的同班同学的名字；但有些却烙进了心里，比如那些老歌。今天和尹忠麟聊了会儿，三年的片段仿佛雷击般晃过眼前，顺带着那个不敢回想的名字。大家工作了，订婚了，实习了，考研了，剩下我，还在原地迷茫，他呢？他在哪个角落做什么呢？

    我们的曾经是那么的微不足道，于我，却又铭心刻骨。我不想矫情，对，铭心刻骨，这个老是出现在小说里的词，用来形容我对那段日子的感受竟是那么贴切。你融进了我以后日子的点点滴滴，像个附在我影子背后的影子，若即若离，犹如你一贯的态度。走在文汇路上，偶尔瞥见有人穿着你那件ADIDAS，居然可以像个咒语般叫我战栗驻足。

    我害怕。

    坚定地告诉别人要让自己来主宰自己的生命的同时，我却不相信我可以掌控我的生活。太多错误的判断，带给自己太多的疼痛，还怪不得别人。像个执拗的孩子，总爱自说自话，一味莽撞地往前冲，带着满身伤口，鲜血淋淋。该长大了，该多爱自己一些了。

    窗外的雨声很大，是我喜欢的的雨。猛然意识到自己一直在找的安全感，不过就是像这样，在下大雨的日子，能找个房间，躲在里面听着窗外大雨肆虐。为什么淘宝上没有出售外壳的卖家，巨蟹座天生的蟹壳早已经伤痕累累，现在我急需一个更坚硬更冷漠的伪装，包裹起长茧的身躯。

    面前是充满变数的未来，每次想到这个，总叫我想到一个无助的身影，背着沉重的行李，穿行在这个忙碌而又陌生的城市，我的存在与否，对任何人不产生任何的影响。那为什么我还要不停地尝试？

    我想留下来，我想证明自己的意义，想证明给整个城市看，当年母亲的离开并非一种逃避，或淘汰。说我顽固也好，说我不自量力也好，我偏要以不妥协的姿态在这个水泥的陆地上踏我的脚印，即便，头破血流。

    所以我告诉自己，要坚强，要长大，要执著。

    很久没有针对一个人写一些字了，很久没有认真想过某个人在我生命中的意义了，很久没有想到过你了，直到今天下午。

    这是个太阳很温暖的下午，一如你在我生命中扮演的那个温暖的角色，一个很透明很干净的男生，你是我大学的第一个短命的男朋友，一个害羞的男孩子，一个没长大的男孩。在这样温暖的午后教室里，你坐在距离我两个座位的地方，高高撩起的袖子，依旧干净的脸庞。但此时，我们已经两年没说过三句以上连续的话了，陌生的我们之间隔着的是两年的时光。

    这两年的时间，我无从得知你的生活细节，分分合合中，我经过了许多人，经过了许多事，变得苍老而又麻木，但每次看到你修长的身体，有经脉突起的手臂，总让我感觉熟悉，图文楼下你伸过来的左手，考法基前一天教室里的课本，并非壮硕但却亲切有力的依靠。

    你送我的巴乔海报还贴在床头，只有它，默默地陪我经历一切，不管多痛多累，我总要回到床上，总要回到它身边。可是，我们却回不去了，于你于我，都不会再一起走过这条路。

    或许，几年后，几十年后，我们都会有一个陪伴的人，但那不会是彼此，真的很可惜，那不是你。写下这些字，不代表我还等待着什么，还期待着什么，因为即便再有一万次机会，我们的结局还是一样。想要一个玩伴的你，遇上想要同伴的我，结果是陌路。

    还是要祝你，祝你能在温暖阳光的午后，找到另一个拥有温暖微笑的女孩。

    无论网速有多慢，无论这个博客有多么不给面子，无论它要我刷新几百遍，我都要写下这篇文字，应该是在今天的此刻写下这篇对我意义非凡的文字，因为今天你生日。

    点到去年的今天写下的博客，我们都清楚，一年的时光几这样又逝去了，而你，我不变的脐带，却是forever的。

    这首歌在很长的一段时间里都说出了我想说的话

我觉得人的心不只一面
任何事都不是绝对
曾因失去他感到痛苦心伤
无爱一身隐约约淡淡的酸
偶尔会想他此刻过的怎样
但这只是随便想想
眼前还有好多事让自己忙
常常忘了身在何方
扑面风一阵气氛不一样
发现季节已经更换
午夜梦回时莫名的彷徨
暗自怀念幸福模样
多想再为某人忙碌和分享
又怕空忙一场
情歌满街淹没人心房
我却没有一个倾吐对象
多想再为某人欢喜和忧伤
却怕旧创又患
爱情这东西拥有了好麻烦
少了又拼命想

    没错，爱情这东西还真是麻烦，我也想为某人欢喜为某人忧伤，忧伤，我想现在的我是忧伤的

    你呢，隔着一条台湾海峡，你是否忧伤

    你露出的虎牙，你突起的颧骨，你不经意间低垂的眼眸

    让我觉得你是那么真实地存在于这个寂寞的星球上，可以触摸的

    我一直认为，近乎偏执地相信，我们是一类人，有种叫默契的东西维系我们

    只有在听你的歌的时候，我才相信天堂的存在，不然，我们要用什么来解释你的天籁之声

    我帮你庆生的唯一方式就是不间断地放你的歌，让你的声音充满我周围的所有空间

    感受到你的存在，才让我不觉得心慌，才让我感受安定，才让我体会到价值

    我想我会一直用我的方式为你庆生，用我的方式为你坚持，用我的方式作你世界里的住客

    明年今日，今年明日，我们都走在自己的路上，但只要打开RealPlayer,我就能触碰你的灵魂。

    生日快乐，我的王子殿下~~Jeff

    唉....我就知道世界不会那么美好,异常顺利的初赛就意味着异常不顺的复赛和不存在的决赛。师活二楼的多媒体教室本来还是我的福地，毕竟在那里我采访了陶吉吉，但从今天晚上开始，就变成了我的霉星。

    亏那个评委还说我们强呢，原来不过是在敷衍我们，也怪我们太不把这个东西当回事了，随随便便就去了。到了现场才发现，这根本就。。。正式得可怕。Arlin本来还打算吹口哨呢，结果，临时决定才艺还是我来练武术。。。。。。没衣服没鞋子没准备，穿的是大了整整两号的顾奇涛的衣服，棍子也不知是哪个师妹赞助的，鞋子是高帮的convers，你说这样的装备能不出问题吗？

    果然，第一下拍棍就滑倒，南拳又全部忘记动作，唉。。。。。。，受内伤了。。。。

    更离奇的是，你说没能晋级决赛就算了，有够可怜了，那个评委还跑过来说，因为种种原因，很遗憾你们组没能入围决赛，但我想邀请你作为我们决赛的表演佳宾，表演武术可以吗？

    你说可以吗？我又不是卖艺的。唉。。。。。看看有没有钱拿再觉得吧。。。。。。

    今天头脑很热地跑去参加了一个什么职业形象设计大赛,似乎是由贾静雯代言的一个品牌,和Arlin一起从来都对各种各样的比赛免疫的我们,也不知是为着免费的化妆品,还是想很臭屁地秀一下我们的化妆功力，总之我们去了。

    下午6点的比赛，我们磨蹭到5点才开始化妆，嘻嘻哈哈地把我化成了个娃娃。粉红色的眼影，粉红色的腮红，橙色的唇膏，脑后却梳了个超级典押的发髻，插了根簪子。穿了Arlin的黑色V字大开领的衬衣和徐洁的黑色正装裤，一下子认不出自己了。不过Arlin的底妆和眼线还是很厉害的，精致得可怕

    在门外等了近一个小时以后，终于论到我们了。Arlin已经彻底等得没了脾气，两个人连站的力气都很勉强了，却还要强打起精神在评委面前装出一副精神熠熠的假象。从未被告之比赛内容的两个傻子就这么站到了评委面前．在一段我们觉得很正常，甚至低与我们正常水平的介绍以后，评委居然说我们是他们这几个校区比赛下来，觉得最强的一个，受宠若惊的我们彻底无语。

　　该才艺表演了，兜兜转转换好衣服的我，一上来的抱拳就把三个评委唬住了。尽管我知道门外的顾奇涛和王振豪应该已经笑翻了天了，但我对自己讲，不管怎么样，在这个场地里，门一关，我就是武术练得最好的了，我应该相信自己。由于场地的原因，只练了个起势，但明显的评委很欣赏，哈哈，居然就这么丢过来一句话，你在复赛和决赛的时候，会有很大的空地让你发挥的。

　　这算什么嘛，轻松的准备，轻松的比赛，还得到预先的入围消息，真的太顺利，这不像是我一贯的运气啊。果然，NICK就打来电话说，复赛是礼拜四晚上，那天我要做高三的家教，整整１００块，我绝对不会放弃，这下就两难了，明天还要和孙夏的妈妈联系，看能不能把家教的时间改一改。。。。

　　不知道是第几根筋不小心搭到了第几根筋，懒惰如我的我，居然今天放弃了难得的懒觉，洗了衣服，还打了水，跪在地上，楞是一块块地把地砖给擦了一遍，哦，不，是两遍，直到它开始闪出诡异的光芒，似乎是嘲笑我的神经质．

　　一边把大大小小，乱七八糟的箱子拖出来，以方便自己钻到柜子底下去擦地，一边在心里想象那些说我妖里妖气的人，如果看到我这副贤惠的样子会作何反应，嘴角不禁漾起一圈恶魔的微笑。哈哈，我是巨蟹的典范～

　　擦完地，整理完三个柜子，看着所有的东西都像漫画里那样闪光，只能感慨：劳动创造美好生活～

　　前天有幸挤进人山人海的东厅，聆听了“当红作家”余华的精彩讲座，内心却激不起半点激动，这就是我们时代的作家了，这就是我们时代灵魂的书写者了，尽管我从没完整地看过他的一部作品，我也知道我没有资格对他提出任何非议，但是，我一直认为作家是作品的生命体延续，伟大作品的背后必定站着一位伟大的人，或许他穷困潦倒，或许他不修边幅，但他的人格是伟大的。我不是说余华在＝存在人格缺陷，只是心里升起小小的失望，或者称之为遗憾。

　　开场的故事，很有趣，但不是我们想要听，不是那些提早一两个小时来占座的人想听的。出国的花絮或许可以成为茶余饭后的谈资，但我们不缺少谈资。上外，这片文化的沙漠，需要的是一场纯净的文学的甘霖。综观其一个半小时的讲座，大概只有最后的提问环节是最接近文学最接近听众期待的时间，但余华老师，我对你在面对实质的深层的问题时的支支吾吾觉得遗憾，对你在谈及过外轶事时的唾沫横飞表示失望。这不是关于“我们时代的文学”的讲座，这仅是一场推销自己的签名售书。

　　不止不觉，从劳动说到了文学，唉。。。。现在我越来越不知道自己在想什么了

天很冷，温度很低，风很刺骨

波力面包房刚拖过的地很滑，

我摔倒，甩得很重，妈的

右手托地的瞬间，我才意识到自己摔倒了，周围有6个人

没有店员走上来问我摔得严不严重，依旧故我地在那里开关收银机的抽屉，他妈的

很想就这样一直跪在地上不起来，不是耍无赖，而是觉得这就是我现在最真实的状态

店员用若无其事的语气说，他们一直这么拖地，一直没人摔倒过

新来的代理秘书“说”，现在是我当家，所以深得大家支持的办公室主任就得走人，换成他带来的人

好，那就这样吧

是我不对，我不该挑你们拖完地的时间进来买面包

是我们这些老部长不对，不该那么不识相地占着茅坑不拉屎，忘记了一朝天子一朝臣

但TMD，今天我还就不爽了

有人说我现在是部长了，要收敛点，别老是那么妖里妖气

我怎么了我

我今天还就画了最妖的闪紫色去开例会了

不过20刚出个头，别给我摆出一副官腔来

论年纪，我还比你们多吃了一两年的饭呢

有本事就在我面前也哭一次，也让我看看你是怎么假的，怎么个装法的

靠，要不是今天手边没棍子

我直接就砸店了

我们都是柔软的动物，活在这个虚伪的世界，只好套进强装坚硬的壳里，横着爬过一道道坎~

10：15  起床 插上饮水机的电源，洗脸刷牙，喷雾乳液，打开电脑，披上外套；

10：20  水开 泡好咖啡，拆开蛋糕包装，空气里响起的是《kiss from a rose》

10：45  当牛油的浓郁融化在咖啡的醇厚里，当咖啡的醇厚弥漫在唇舌的满足里，兀然发现，自己早已盘坐在椅子上，我喜欢的一种坐态。

这样的时刻，是需要一支烟的，不是身体对尼古丁的需要，是精神对烟雾的依赖，是手指对高举的渴望。《sex and the city》里Carrie的写作方式一直是我欣赏的，穿着吊带，蜷在床上或木椅上，一口咖啡一口烟，一段对生命的探寻。那是最自我最本真的写作，那也是最对文字最高的尊重。

晚上看《sex and the city》直到跳电，躺在床上脑子里还在想Carrie的那句“If women really want to be rescued by men?”“if  each woman has a man inside?”

所有的公主都希望有王子相配，所有的灰姑娘都希望被王子选中，但，哪来那么多的王子？竞争如此激烈，我只好退出，连公车位子都不愿意去争的我，又怎么可能抢到一个半个的王子呢？没有王子，有匹白马就足以让我雀跃的了。

Carrie说这世界上只有两种女人，直发和卷发，男人希望情人是卷发，但妻子只能是直发，前者赋予征服，后者用于支配。不幸的，我爱卷发，一头乱糟糟的肆意妄为的卷发。Mr.Big最终选择了世俗标准下的完美女人Natasha，而不是一个性爱专栏作家的Carrie,因为一头卷发的她无法驾御，但我始终认为Mr.Big爱的是Carrie（我刚看到第三季开始，后面的情节另当别论），那是完美的想象情人。“Why her?!just why her?”Carrie得知订婚消息后的质问，切肤的疼痛告诉我那注定无解。套用很俗气的一句话“爱情没有道理”，女人在那时惟有优雅地离开，留下男人的回味。

永远给自己留一点尊严，永远给自己留一点想象，永远给自己留一点余地，别在爱情里一败涂地后，又把自己逼上悬崖。